.
Difícil -i inevitablement poc objectiu- resulta organitzar un relat retrospectiu del cap de setmana passat entre colegues al recer de les lones Quechua i vestits de capitán Pescanova, de concert en concert i de cubalitro en cubalitro per allà per Benicàssim, on Cristo perdé els porros.
.
No vaig a començar a contar-ho tot, com faria un blogger qualsevol... jo només vull compartir els moments que recorde més graciosos:
.
.
1. Luigi (company sevillà de parcela) "- Yo a este jamón le hago unos agujeros y me hago una armónica..." ; jo: "- O un violín" ; Luigi "- Me monto una filarmónica de jamones... que si tocara con Metallica el disco se llamaría J&M".
.
2. Gent d'Oliva bebent cubates en la carpa, mentre fora plou: "- Xé, d'on sou?!" ; "- d'Oliva!" ; "- I en Oliva qui hi ha que és el més gran?!" ; "- No se..." ; "- Xé! Waldo!" ; "- El de la pilota?!" ; "- Sí!" ; "- i està per ací????!!!!". // (sí home... jo crec que el vaig vore tirant-se de l'escenari de Muguruza, no te 'jode'!?).
.
3. Entrant a una tenda plena de desconeguts (fora està ploguent a taco...) "- Hola, qué tal?" (i me lleve els pantalons mullats) ; entra Andreu... "- Hola, qué tal?" (i se queda en gayumbos). Como Pedro por su casa, vamos.
.
4. "- Alguien tiene tabacooooo?????!!!!!!!" (crit que s'escoltava cada mitja hora en el camping). Altre, més inconfessable deia: "- Quiero vxlcaaaaaaaar!!!!"
.
5. Marta (la punk de Castelló, tot després de presenciar una 'turboxela'...) "- Tienes méechencher???".
.
6. La conversa amb Jose i Andrés (madrilenys) 15 minuts a través de la tenda sense vore's les cares... com en confianza ciega, pero amb catiúsques en lloc de tanga: "- Mucho moco, primo??" ; "Si me traes un tabaco para un hierbas, te invito a birra, primo". I així fou.
.
7. La conversa amb Ana, una asturiana GUAPÍSSIMAA!!!! (que ja no tornaré a vore... xé!).
.
8. El fatal silogisme: "Si A és B i B és C, A és C... per tant si Los Suaves somos Todos y Hacienda somos Todos: Los Suaves son Hacienda..."
.
9. Trobades inesperades: el camata del Bar Campanar; Arkaitz abandonat en un bareto per Gabi -altre que tal- i Vanessa, del Mitjanit.
.
10. La conversa amb l'inefable i ubicu 'Huevo'... "- Eres 'el arreglista'..." - (sí, d'acord Huevo, però... "- L'haca beu????").
.
*********
.
I n'afegiria mil més, però preferisc que me conteu les vostres...
.